|
"Nyaljuk ki magunkat a forgatásra!"
Karaba: éppen azon vagyok, hogy szerezzek egy matekkönyvet...
Kósa: Ááá, ne siesd el... Elvégre ráér 2-3 év múlva is!
Kósa (egy matekpélda megoldásánál): A 2007 tehát a 45. sorban van!
Anna: De mi jött ki az egyenletből?
Kósa (nem szó szerinti idézés): Az jön ki, hogy ööö.... hogy az... ööö... tehát az a... ööö... trehát kijön, hogy... ööö... Kijön tehát az egyenletből, hogy a 2007 a 45. sorban van.
Ditti: tanár úr, a hétvégén beszélgettem egy pasival angolul!
Makádi: Tényleg? És miről?
D: Hááát... Arra nem igazán emlékszem...
M: Csak nem volt benned kicsit sok a kakaó...? Vigyázz az ilyen férfiakkal... Tudod, mi férfiak mindig csak egyet akarubk a nőkkel... *hatásszünet* ... aludni.
Menyhárt: te magadnak mindig kéznél vagy...
Menyhárt (a körmök és karmok közti különbséget magyarázza...): Bírom ezeket a műkörmös macákat... Biztos mindent anyuci csinál helyettük...
Tandory: Ne most fesd a körmöd, légyszíves!
Zita: De tanár úr... Ez tus...
-Mondjatok egy folyóiratot, ami Kazinczy nevéhet fűződik!
Botond: ööö... Morpheus!
Berta: neeem, az egy söröző!
Oravecz: Kazinczynak volt vagy hat gyereke...
Betti (szokásos, suttogásnak szánt, félhangosra sikeredett hangon:p): Hűbazmeg...
O: Látom, nem sok önfegyelmed van ma... De nem baj, jól áll neked!
"...we went horse riding and we did lots of shopping."
Makádi: Tehát szeretnek vásárolni és sokat lovagolnak... Hm, ez a szöveg is csak nőkről szólhat... Ne értsétek félre, a nők szeretik az állatokat! Vagy...nem?
Szabó: Zárjátok be az ablakot mert Tamás mindjárt megfázik!
Tamás(G): Bán Bindegy!!
Kié ez a tesicucc?
-Szagoljuk meg!
-Nem vagyok én mártír...
Gyurma: Jééé, ez a tesicuccom!! Fél éve keresem!
SIK: Edit, ugye nem akarsz nekiállni narancsot zabálni az órámon...?
Edit: de tanárnő!! Ez mandarin!
Biosz: A fiúk ki tudják tapintani a heréjüket... Alányok nem... Illetve ők is a fiúkon... Na jó, ezt inkább hagyjuk...
Kósa: Tanuljanak meg kézzel osztani (értsd: számológép nélkül).
-Az agyamat azért használhatom?
Magyaróra, Tartuffe:
"Nem lehet, hogy Orgon buzi volt?"
-Unsere Thema ist... Problemen, Lifestyles...
-Warum nicht Durex...?
Szandi: "Kiskoromban seggbekúrt egy kecske... A szarvával!!"
Rebi: "Az öcsém megparancsolta, hogy növesszek farkat!"
Menyhárt: "A kezetek járjon lányok, ne a szátok!"
Menyhárt: "Nem tudtam, hogy Kósa tanár úrnak olyan érzékeny lelke van, mint egy szűzlánynak..."
Menyhárt: "Elég gyakran vagyok a konyhában együtt a hallal... Mert szeretem a halat..."
Makádi: ˝Nem kell elbújni Gábor, nyugodtan ehetsz a pad fölött is..˝ :)) Inkább egyél 5-6-7 percig a pad fölött, mint egész órán a pad alatt kommandózva... nyugodtan vedd elő a szalvétádat, teríts meg.....
Gábor:Köszönöm, már nem kell!!!
"Egyszer jegyzetel a forma, azt is leönti...!" (nemmondommeg, ki volt, mikor x leöntötte a füzetét kávéval)
Kémiadogánál súgni próbáltunk: "Mi van? Bután...? Brután...? Vagy mi van?"
"A kisteremben leszünk, te kis pöcs" (Szandi oltása... Végül nem lett igaza)
-Szerinted fura, hogy tavasszal vannak virágok?
Edit: Hát... Ha nem ültettek előtte...
-Gyerekek, ha van a folyószámla, akkor mi a másik?
Gyurma: Tószámla!
Petra felel töriből: Hetedik... Hetedik...? Mindegy, szóval a sokadik Gergely pápa...
Makády valamit elírt a táblánál...: Bocsánat, dinnye vagyok...
-Te milyen nemzetiségű vagy?
Karaba: Hát... Soroljam?
-A táncban nem volt jelen a barokk?
Oravecz: Hát... Nem tudom, láttál-e már papot táncolni... Vicces látvány...
Gergő Zsigának egy ropppant izgalmas rajzórán, mikor a tanár úr valami nagy izét tartott a kezében: "Nagyobb (a) bunkó, mint a tanár úr..."
-Hát ez oltás...
Tandory: Micsoda? Most kaptatok oltást?
-Nem, tanár úr, ez egy szleng...
T: Jaaaa, persze... Akkor mondják, ha valaki hazudik, ugye?
Kósa: Ha nagyanyámnak fütyije lett volna, ő lett volna a nagyapám...
Karaba és Edit ülnek egymás mellett a szünetben. Előbbi talál egy autós-üldözős játékot a telefonon:
K: Meghalsz ribanc, meghalsz!!!
E: Köszi...
K: Ja, én a kis piros autónak mondtam...
"Olvasd ezt fel, szép, csengő hangon..." (ebben a pillanatban megszólal egy telefon)
-Mi az a szemét?
Balázs: A leckefüzetem...
"Belép a Páris-projekt..." (Oravecz)
- Düki, te honnan származol?
D: Vietnámból...
Blanka: Én Romániából...
- És erre ki a fasz kíváncsi...?
Ha bekerül egy normális ember például a nyolcadik kerületbe, azt szarrá verik... (berta föciórán)
Berta: Úgyis megnézi a naptárában...
Tandori: Nem értem, miről van szó...
(mikor arról volt szó, mikor írunk dogát)
Berta: BAZMEG!!!
Tandori: berta, ez már megint te voltál??? Sok lesz ez így korán reggel egy lánynak...
Dittinek, aki épp veszi elő a jegyzetfüzetét, hogy felírja: Ditti, ezt még fel is írod????
Ditti: Igen, tanár úr, mert gyűjtjük az aranyköpéseket...
T: Miért, szerinted ez vicces?? Még nem hallottad ezt a szót?
D: Nem tanár úr, én még ártatlan vagyok...
Bioszon: Mi adja a csontok szilárdságát?
-Valami anyag...
Menyhárt első gondolata a gerinchúr-szövetről: Olyan, mint a pénisz, mikor megmerevedik...
"A kurváknak soha nincs orgazmusuk, mert annyira tágak..."
Menyhárt a "szexuális felhomályosításról": Talán tudok újat mondani... Mutatni persze nem!!
Borbáth: A gimiben 3 évig voltam verhetetlen bajnok óra alatti amőba-najnokságban... SAzóval csak az játszhat, aki engem meg tud verni!!!
"Megbántam minden bűnöm, elmentem gyónni is!! Igaz, rögtön leomlott a temlom..." - Ditti
"Harcolni a békéért olyan, mint kefélni a szüzességért...
Gergő háborog a legújabb rajzórai házi feladaton (cipősdobozból kell szobamakettet csinálni):
Ez kibaszás! Annak, akinek 37-es lába van mennyivel könnyebb már, mint nekem!
Rebi elkésett a 0. óráról:
Beszorult egy kamion... Persze tudhattam volna előre...
Zsiga egy 15 évvel ezelőtti lászlós diák makettjét mutogatja: Ti még igencsak Loberoban tepertetek, mikor ezt csinálta egy elődötök!
A mély összefüggés: Apám jön a gólyabálra, jössz automatához...?
Tóth Viktor angol órán helyettesített:
T.V.: Majd keress meg a tanáriban... Ugye tudod, hogy hogy hívnak?
Farkas Gábor: Hát... Persze... Viktor...
T.V: Ok... De a tanáriban azért ne így keress, jó?
Földrajzóra: Mit bányásznak Komlón?
-Sört!
-És Dorogon???
-Szemétbányát......
SIK: Gyerekek, gimiben vagyunk, ha nincs itt a felszerelésetek, akkor már nem feketepont jár...
-Hát igen, nem feketepont, hanem gonosz matrica...
Gergő SIK-nek: Biztos a tanárnő is volt valamikor fiatal...
Szandi, mikor SIK nem engedte befejezni a plakátokat: Már ragasztgatni sem lehet nyugodtan...
Kósa legújabb szállóigéje, amit elmondatott az osztállyal...
Kósa: Gábor, maga tud osonni?
F.G.: Ööö... Nem.
Kósa: Akkor oson valaki, hogyha bár sokan figyelik, mégsem látják, mégsem hallják!
Anikó visszajött Sporttalálkozóról:
SIK: És te mit csináltál?
Anikó: Futottam...
Sik: Úristen, te mazochista vagy...És beszéltél németül?
Anikó: Igen, kértem kaját...
Egy nagyon alacsony gyerekről beszélgettünk:
-Kicsi a bors, de biztos nagy a farka!
-Ja, biztos a térdét verdesi...
-Jó, de akkor sem nagyobb két centinél!
"Sámli kell, hogy benézzen a szőnyeg alá!!!"
-Menj arrébb! Nem látom a Nagyfarkú gyereket!
-Nagyfarkúúúú??? Hooool????
-Én már megvettem a Dittit... Akár verhetem is...
Ditti: A faszt...
Berta magyarórán: Kussoljatok már bazmeg, mert felel!
Reuter: Köszönöm... Bár én nem így mondtam volna...
SIK: Ez nem Pfandflasche, hanem Pfandtasche...
Karaba, mikor SIK meggyógyult, és visszajött: Miért nem tetszett még otthon maradni?
SIK: Te, Karaba, most jobb, ha azonnal befogod!!
"Nagy Szilvi egy oltógép!!!"
NagySzilvi a röplabda lényegét magyarázza: A röpladbának az a lényege, hogy visszaadd mindenáron a labdát. Ha épp arra sétálok, ahol a labda van, akkor lökj föl nyugodtan, az már az én bajom... Igaz, hogy ez meg fog látszani az év végi jegyeden...
Szunyi: A vers szerkezetét tekintve... Nagyon hosszú!
Biosz: Öhm, fiúk, ha nem vagyok indiszkrét, mit csináltok a pad alatt...?
-Mondj valamit a vírusokról...
-Hát...Nagyon pirinyóak... Lehetnek fertőzőek is....
-Van, aki közületek érdeklődik az írás története iránt?
(A válasz egy határozott nem volt...)
-Mondj példát görög betűkre!
-Lambada!
Kósa: Mondok egy példát...Például...Nem tudok példát mondani...
"Jön Józsi, a gázmolekula..." (Borbáth, ki más?)
Makádi: French Letter= óvszer
Rebi: Ezt felírom, ez hasznos! *röhögés*
Makádi tökkomolyan: Nem, nem ez a hasznos, kedves REbeka. Hanem: ˝A packet of three, please˝
Reuter: Ezt egy indián törzsfőnök mondta a 19. szdban
- Úristen, akkor még voltak indiánok?
- Most is vannak, te barom...!
Balázs kölcsönkér Emesétől egy tollat
B: Milyen toll ez?
E: Illatos...
B: anyám azt fogja hinni, buzi vagyok!
Rebi: Köszi az M&MSet! Ez a mai ebédem. Meg a vacsorám. De a reggelim is...
Anecc: Huh, nagy lábon élsz, Rebi...
Rebi: A múltkor húgom lamentált, mikor ezen a oldalon olvasta, hogy ˝14 éves vagyok, már nem is szoktam babazsúrokat csinálni˝
Emese: És mit csinált?
Rebi: Hát... Babazsúrt...
Makády: Kis papírlap elővesz!! na jó, csak vicceltem...
-De jó vicc volt, bazmeg!
"Monotonista vallás"
"Így mondják angolul az óvszert. Ez hasznos lehet. Mármint a szó"
Biosz: minden osztályban vannak paraziták. Valószínűleg ez az osztály sem kivétel...
Biosz: A baktériumok tudnak mozogni. na jó, nem repesztenek 1000-rel, de azért mennek rendesen...
"Na, ez is úgy csinál, mint aki bármit tud a Forma 1-ről, azon kívül, hogy melyik pilótának mekkora a farka!"
Tandory, mikor a nemi-identitástudatról volt szó: na jó, ne menjünk el addig, hogy elpiruljak...
Tandory: Botond, dobd el a nőt, és gyere órára!
Reuter: Sinka...Orsi megjött már?
Borbáth. kihíztam a jeggyűrűmet...
Rebi az angol-könyvre: ez a könyv olyan piros, mint egy jólnevelt menstruáció...
Gyurma: nem tetszik a vers, mert túl sok képzelőerő kell hozzá...
Betty: hát igen, te nem vagy rajzos...
Reuter: ki az a Jágó??
Berta: A papagáj az Aladdinban... De így hívják az egyik haverom is...
Menyhárt:Ha reggel megyek a buszon, épp hónalj magasságban vagyok...
Menyhárt:Fénylik, mint a tücsök segge...
Menyhárt:A bőrápolást már 10-12 éves korban el kell kezdeni!
Gergő:Hé, ez a csaj (Menyhárt) 10-12 éves koráig nem is fürdött????
Rojter:Ki tudná elmondani, hogy a vers mien logikai részekre tagolódik?
Gergő:Versszakokra, b@szd meg!
Ditty:Az egyik fejemen be, a másikon ki....
Rojter:Janus Pannoninus tudós, pap, költő volt....
Gyurma:Költötte a tudós papokat????
Tandesz:Az eszkimók ma iglu helyett ilyen Tesco-s felfújható műanyag sátorban laknak...
Este a sétálás közben többen is láttak egy vaddisznóhoz hasonló állatot elfutni a bokor mögött, erre Gyurma próbálta megnyugtatni az embereket: - Az nem vaddisznó, hanem az én árnyékom!!!! Nagy és szőrös!!!
SIK és a férje egymást átölelve sétáltak a Cseppkő-barlangban. Betty és Ditty mögöttük haladtak. Betty azt hitte, hogy SIK Gergővel megy és majdnem odaszólt neki: - Áts, baszd meg, mit csinálsz?!
V.Vivi: Hol van a zuhanyzó?
SIK: A dohányzó???
SIK: Fogyókurázom!!! (mondta a buszon, majd elővett egy chipset)
Peötz Anett: Emese, ne egyél már olyan sokat, zsírpamacs vagy!
SIK este mászkált a folyóson és bejött hozzánk, hogy legyünk csendesebbek, erre Gyurma:
A Tanárnő egy járőr?
Sz.T. Anett: ….sztem csak hangyából elefántot csinálsz!
Utazunk a buszon és Emese megszólal: Nem érzitek, olyan áporodott szemétszag van?!
Mi nem éreztünk semmit. Majd pár perc múlva ismét Emese: Már megint!!!
A szobába bejött a portás elkérni a szobakulcsokat és megállt Szandi mögött, aki éppen pakolta a bőröndjét és nem nézett fel, majd megszólalt, miközben állt fel: Szia Karaba…
Kósa-elv: Ha lehet bonyolult, miért lenne egyszerű...?
Angolóra előtt, az oroszteremben, mikor kishíján bezártuk magunkat:
Makádi: Ajjaj, elromlott a zár...
Rebi: Eredeti orosz gyártmány...
Makádi: Ugye van nálatok 3 napi hideg élelem?...
Berta felel magyarórán Villonból:
-Izé... ennek a versnek a végén nincs ajánlás...
Reuter: Persze, mert nem ballada...
Borbáth: Ha a tünetet szüntetem meg, és nem az okot, akkor egy hülye barom vagyok!
Szabó Éve: Sóti tanárnő valószínűleg a grosse tanáriban van... (Frau Sóti is in die grosse tanári) monnyuk hogy a zimmer miért die, az jó kérdés...
SIK, a németóra utolsó 5 percében:
Gyurmának ma felelnie kéne!
Gy: Sajnálom, de mennem kell kocsmába Oravecz tanár úrral...!
SIK: Mi a jellemző a sich-es igékre?
Gyurma: Hogy sich van a mondatban...
Borbáth: Hát.. Ennek a modellnek nincs neve... De jó kemény, jól hozzá lehet vágni, ha valaki pofázik!
Borbáth: Hát vannak kis pálcikamodellek... Ki játszott ilyennel általánosban?
Rebi: Jaaaj, nálunk a fiúk ezt dugták mindig az orrukba!
Kósa: Tehát az eredmény 6,(...) tehát 6 az eredmény,(...) az erdmény tehát 6.. Miaz erdmény...?
- Ö... Az eredmény 6...?
Kósa: Pontosan... De azt elfelejtette, hogy *pluszminusz négyzetgyök ikszipszilon gyök négyminusz* hat! (Nem szó szerinti idézés:))
Menyhárt: Volt Homo erectus, van Homo sapiens, van...
Márk: Homo Szexuális.
SIK:Eszter, du bist die Besserwisserin!!!(Eszter, te vagy az okostojás!)
Eszter:Frau Lehrerin is die Besserwisserin!!!(A tanárnő az okostojás!)
Gyurma:Plussz házit neki.......
Menyhárt:No, vajon szerintetek mi különbözteti meg az élőt az élettelentől?
Rebi:Hát, b@szd meg talán az, hogy mozog!!!!!!
-Arról, hogy mozog!
Menyhárt:Igen, remek, pontosan arról...
Szilvi Rebinek:Na látod, Rebi nem is vagy olyan hülye, mint amilyennek látszol!
Szilvi: A Fókuszban azt mondták, remélik, hogy az emésztőgödörbe esett kisgyerek hamarosan elfelejti a történteket.. Ehhez képest folyton kérdezgetik: ˝És mit láttál odabent?˝
Gyurma: Hát menj le, azt' nézd meg...
Rebi: Gyurma! Hogy beszélhetsz így egy hölggyel??
Gyurma: Én nem hölggyel beszélek, hanem Veled...
10 perc múlva:
Rebi: Gyurma!! Nem illik piszkálni egy Hölgyet..!
Gyurma: Én csak Téged piszkállak...
Szilvi: Mamám kutyája is mindig aludt... *elgondolkodik* Hát.. De most már mindig alszik, mert elaltatták..
Rebi: Én nem akarok rajzolni, én utálok rajzolni...! Festeni meg... *nagyotakarmondani* Húúú.. Egyenesen... UTÁLOK!
Viki: Hát, az öcsém ugye július 10.-én tartja a szülinapját...
REbi: Hát még jó, hogy akkor tartja, nem akkor született...?
Viki: Ja, de...
Szilvi: Elemes négylábú szobacirkáló (pincsikutya)
Makádi: Ti csak kiscsirkék vagytok...
Borbáth: Adhatok egy használati utasítást Makádi Tanár Úrhoz?: Röviden: Aki bántani meri, annak kitaposom a belét...!
Gyurma: A mostani tejben tényleg sok szar van...
Rebi: Rossz lyukon fejték a tehenet...
SzG (osztálykiránduláson): Tudja valaki ez milyen virág?
REbi: Büdöske?
SZG: Ne becézd...
Rebi: Hát jó.. Akkor ... Büdös...
Kósa: Bodnár BEttina.. Magának alliterál a neve!
Betti: He...? Hogy mi?
Kósa: Áh, látom, maga rajzos...
Tandory: A tanár is egy szolgáltatás.. Én most egy szolgáltatást nyújtok nektek, és... *röhögésbefullad*
SIK: Az nem Hasmenés.. Hanem hasmenés elleni szer! A hasmenést nem árulják dobozban..
Gyurma: Tesco gazdaságos hasmenés!!
Makádi: Mit mond a hal, ha rálépsz...??
???
* ***** *******! :)))
Rebi: Ha jól értelmezem.. Akkor Villon volt ennek a hölgynek a.. Futtatója?
Reuter: Hát, de én úgy látom, hogy ez a nő szerette...
Rebi: Hát ez így szokott lenni...
Makádi: Az angol nyelvnek vannak szépségei... Például egy csomó helyen kiesik a hang. Vegyük például ezt: Hugh. Ebből kiesik a H, a g, és a h... Kérdés mi marad...?
NSZ: Szóval, magas térdemeléssel helybenfutás, oda-vi... Ja.. Nem... Jaj, csak akkor mondok ilyen hülyeségeket, ha veletek van órám!!!
Makádi: Szerettük mi Sóti tanárnőt.. Főleg a piros farmernadrágját! na és persze azt ami benne volt.
SIK: Kérem azt a labdát!... *elveszi, nézegeti* Hm, ilyen még úgysincs a kisfiamnak!
NagySzilvi: Helyben futás oda-vissza....
Kósa: Margit néni kedvenc csokijának az árát felemelték 20 %-kal...
-rosszabbul élünk, mint 4 éve!
-És még Kovács Pistikével sem törődik senki!!
"Ez lehetségtelen..."
Menyhárt Gergőnek, mert épp tűri fel az inge ujját, és nyújtózkodik:Akartál valamit mondani???
Gergő:Hülyének nézel???
NSzilvi: Gyerekek, röpladbaedzésen vagytok!! Ne ijedjetek már meg, ha repül felétek egy labda! Ha víváson lennénk, akkor megijedhetnétek...
Zsiga: Csöcsibaba pacal karokkal... Mintha a dagály strandon lennénk... (Willendorfi vénusz)
Zsiga: Ha elhagyod a rajzod, nem fogom elhinni, hogy gonosz tolvajok ellopták a 3-as villamoson, és most a Louvre-ban árulják...
Zsiga: Rendes ragasztót akarok, nem ilyen rúd alakú disznózsírokat...
-Az a kis izé, amiben idegen szavak vannak...
-Szótárra gondolsz?
Oravecz: Remélem, osztálykiránduláson bevesztek engem és Császár tanár urat a brancsba...
-Hogyne! Beugró egy üveg bor!
Borbáth: Oravecz egy rutinos öreg róka...
Kósa: Miért ezt az iskolát választotta?
-Mert tetszett...
Kósa: Szokott maga állatkertbe járni?
-Igen.
Kósa: És az tetszik magának?
-Igen.
Kósa: Akkor miért nem oda ment?
Kósa: Van magának számológépe?
-Igen tanár úr, de sajnos otthonfelejtettem...
Kósa: És kitette a vitrinbe?
Boronyai: Szevasz Gerike!
Gergő: Szevasz tanárúr!
Boro:Parancsolsz, Gerike??
Gergő:őőő, jónapot tanárúr....
Gergő a folyosón Gellért tanárnőnek: Jónapot tanár úr! Vagyis izé... tanárnő!
Ditty: Látta valaki az orgazmusom...?
Zsiga: Micsoda idomok! (mindenki nevet) Na igen, gyerekek, tudjátok, az én koromban az ember már hajlamos mindenbe belelátni az erotikát... Egy gömbtől már elalélok...!
-Bennem egy művész veszett el!!
Edit: Kár, hogy jó mélyen!
Betty, kezében egy hajcsattal: Ez a tanár úré?
CsZ: Igen, de nem a hajamba szoktam rakni...
G: akkor meg hova?
Betty: Fúúúj!
"Azért kell a tisztitó tűz, hogy megtisztuljunk...."
Rebi: Jövő héten jönnek a hugom barátnői babazsúrra...
Szilvi: De jó, jön a sok kis muff!!
Fizika órán a csigákról volt szó:
-A birkózók a saját súlyuknál nagyobb tömegű testeket is fel tudnak emelni...
-Akkor magukat is csigával emelik fel???
A felvételiről beszélgettünk:
-Idén is volt olyan szar feladat?
SIK: azt én találtam ki...
Rebi: Comic Sans??? Jaaa, az a teveclubos betű, nem?
Blanka: Az Jézus?
-Nem Blanka, az Ben Hur!
Botond tüsszentett számtechórán
KovácsÁgi: Egészségedre! Azért töröld le a monitort!
"Az USB-t elöl és hátul is be lehet dugni... Ízlés kérdése, ki hol szereti..."
-Mi az? Fehér, szőrös, és zörög?
-Pappla?
"A disznókutya egy kocajó szó..."
"Kérem vigyázzanak! Az ajtók vigyáznak... Ja nem, záródnak..." - Szilvi
Borbáth: Ez egy marhaérdekes sztori...
"Így néz ki egy igazi magyar kurva: Kolbásszal a kezében!"
ISP: Internet-specialista pacákok? (Rebi)
Németóra, SIK: Jaaaa, hogy ez a stellen ige??? Sajnos ezt az alakját eddig nem ismertem...
SIK: Gyerekek, maradjatok csöndben, különben a tevétek nem kap enni!
Passau (dugócső): Mindenki másképp csinálja... Van, aki bedugja, van, aki beledugja..
SIK (bejön): Maradjatok csöndben, tőletek zeng a ház!
-Jó, de a tanárnő szerint ez mi...?
SIK: ööö... hát, ez tényleg egy dugócső...
Pókerarc (Kenny) és bandája már megint nyert... (kártyázás közben)
Tandory idegmonológja a kampány alatt: Húúúúúú, gyerekek, rég voltam ilyen ideges.... Nagyon régen, volt, hogy valaki ennyire felbosszantott... Tudjátok mit, írjunk dolgozatot... Miből is.... Lássuk csak... Ki tanulta Új-Zélandot általánosban?? Senki??? Remek, akkor abból írunk!!! Zsófikám, csak nem elkéstél? Tünés, kifelé, de azonnal!!!! És írhatsz be egy karót rögtön... De várj, inkább ne írd még be, mert nem tudom, mennyit... Betty, te sírsz??? Na, gyere ki, beszéljük meg ezt inkább kettesben... Na igen, a gyengék esnek ki elsőnek...
Borbáth (szintén kampány): engem pár perce el kellett volna rabolni...
SIK (még mindig kampány, mikor a 11.c-sek el akartak vinni az Alvilágba): Jó, de nekem duplaórám lesz...
-Nem baj, a másodikra visszajöhet a tanárnő...
SIK: Az Alvilágból???
(végül elviszik, mire Gyurma): Na jó, menjünk inkább Gyros-t enni...
-Ha Isten lejön a Földre, akkor ki marad fent?
-Hát a titkárnő!!
Oravecz: Este is lesz diszkó, Odüsszeusz benyom pár tablettát.... Elvégre frankó gyerek, ez hozzátartozik az imidzséhez...
-Vajon áruló lesz-e Júdásból...?
-Balázs: A reklám után kiderül...
Blanka: Akkor most kecske-, vagy fecsketejről volt szó?
Ditty: Kasztrendszer? Az nem a cseppkőbarlangokban van??
Tandory: Mikor a kőzeClemezek összeütköznek...
CsZ (a "look" szó volt a téma): Hol a luk??? Nem találom...:S
Simon: Akkor most összement a Himalája?
Patóné: Úgy látom, Dani épp téli álmát alussza.
Eszti: Jézus lelki terrort alkalmazott??
Karaba: Kérek egy csini paprikás matricát!!!
Kapdebo és társa (by SzG)
Szilvi: Gerikéből csak egy van...
Gyurma: Miért, bazmeg, belőled kettő?
-Hogy jut fel a víz a felhőkbe
-Lifttel!!
"bemaszkolni" - by Gyurma
SIK (ingerülten): Na, légyszíves mondd már meg te is (vszínű átvitt értelemben gondolhatta...)
Karaba: Ez a Zabhegyező... Miért tetszik csúnyán nézni?? A tanárnő mondta, hogy áruljam, el...
Karaba fordít: Ő található ott magát...
-Kismalac, kismalac, engedj be!..
SIK: ... inkább ne folytasd...
"A fogynyűvő manók összegyűltek egy partira"
-Gyerekek, Kósa tanár úrnál eddig senbki nem bukott meg az érettségin...
-Persze, mert csak a zsenik jutottak el az érettségiig...
A rosszat jövendölő prófétákat "jaj"-prófétáknak nevezzük...
Anyád krosszmotorozik??? (szállóige...:)
Az alvilágból... hát izé, onnan nem nagyon jöttek vissza az emberek.
Oravecz: A nimfák kívánatos pipik...
Betty: Odüsszeusz a 10 évből 2-t sírt a felesége után, 8-at meg dugott... Upsz, ez megint hangos volt...?
BarthaKati: A kisze-bábu nagyjából olyan csúnya volt, mint Kiszel Tünde...
A méhecskék azért zümmögnek, hogy párt találjanak maguknak...
"A vulkánok kőzetei rétegesen rakódtak egymásra. Akkor az olyan, mint a torta, nem?" - Sonka
Kenny németórán: Wie sehr nagyon gut...!
Kenny: Azta, micsoda zöldségfarm! (értsd: veteményeskert)
Tandory: Gyögy, mondd a választ!! vagy ez a név túl komoly? Akkor legyen inkább Gyurka!
Farkas Gábor: A fényűző azért fényűző, mert űzi a fényt?
Évi a kórusos élményeit taglalja: Nagyon lehetett hallani, hogy valaki nem énekel...
SzG: Óvóbácsi ingerem van...
SzG: Mit végzünk rajzórán, ha éppen nem fizikai munkát...?
Berta: Szellemi munkát...
SzG: Volt egyszer egy hülye Szabó Gábor...
VVivi: még ma is van...
SzG: Jó reggelt! Miért szuggerálod az a teásüveget?? Azt hiszed, gyógytea lesz belőle...
(az kellett volna befejezésnek, h: "Azt hiszed, megment...?")
SzG: Elmondhatok egy rossz viccet?
Betty: ÓÓÓ, igen, majd én jegyzetelek...
"Egy lány berohan a kórházba:
-Hol van a barátom? Hol van? Elütötte az úthenger!!
-A második, harmadik, negyedik, ötödik, hatodik ágyon..."
SzG: Ezt nem kellett volna?
Berta: Hát igen, vizuális típus vagyok...
SzG: ÓÓ, mondanom kell még egy rossz viccet++ De csak neked, Berta, Szünetben!!
Betty: Naaa, ne tessék kímélni...
SzG: Ó, de rossz, de mostmár muszály elmondanom....
Biosz: Ami a hányás ellen még jó, az a kúp...
-Fúúúúúj...
Menyhárt: Ugyan már... Ami normálisan jön ki a seggedből, az ötször akkora...
SzG: Mira, miért nézel rám ilyen szúrós szemmel?? Áááá, picinyeim, nehogy azt higgyétek, hogy azzal, hogy a szemetekkel itt átkot, szitkot lézereztek rám, elporladok...
UGYE KAPDEBO????
Betty jelent az első óráján: Hiányzik Nagy Szilvia... Vagyis a Kis. Szóval hiányzik Kis Szilvia...
Tandory: na, gyerekek, én lennék az új föcitanár... Van új versenyző?
Miért volt népességrobbanás az ipari forradalom után?
-Betty: Több szabadidő, több szaporodási lehetőség...
Gyurma: nekem van valahol OM-azonosító kártyám, de elhánytam valahova...
SIK: Akkor légyszives hányd vissza, de gyorsan..
"Emlékek felidézése fizikából..."
-Óóóó, igen, mikor együtt puskáztunk...
Menyhárt: Annyi jót hallottam rólatok... Igazából külön kértem, hogy taníthassalak titeket...
-Ez eltévedt...
-Mi a harmadik fázisa a tanulásnak?
Berta: Igyekszünk nem elfelejteni az anyagot
Névsorolovasásnál: Áts Gergő... Te nem az Áts-nemzedék újabb tagja vagy?
-Téged hogy hívnak?
-Düki...
Micsoda? Büki?
-Nem, Düki!!!
-Miii, olyan nincs is...
"Karaba Gábor vagyok, és szeretem a sajtot..."
-Van valami közöd a Rátonyiakhoz?
Zsófi: Hát igen, ők a családom...
SzG Karabának az osztálykiránduláson: Szeretem, ha négykézláb térdelnek előttem...
Tandory a népességrobbanást magyarázza: 10 gyerekből... 10 nem halt meg!!
Tandesz: Hogy is hívják azt a kis izét.... öööö... pont nem jut eszembe a neve...
-Óvszerre tetszik gondolni?
Kósa: Edit, maga a mérlegelv-specialista...
Kósa: Gyuri, te nem vagy palóc?
-Rég láttam ilyen jó osztályt!! Kiteszünk titeket a vitrinbe!
- A számológép mellé??
(egy-egy főnév mellé igét kellett mondanunk)
Boti: állatot... enni!
SIK: Neeeem!
Boti: Miért nem esszük meg az állatokat?
Boti: Ha lelőnek, azt hogy kell németül mondani?
Gyurma: Azt már sehogy...
"Mit jelent az hogy szélhámos??? A szél hámja.,..?"
Rebi: Minek mész te állatorvoshoz? Nincs is állatod!!
Gyurma: Oda viszem a hugom...
Boronyai: Matekórátok lenne Kósa tanárnő... ööö... tanárúrral?
Menyhárt: Mindjárt kisül a zsírom...
-Hogyan neveljünk...
-Szabó Gábort!!
-Az már 12 kötetes enciklopédia lenne...
Zsiga: Ezt az öregasszony nem lehet összehasonlítani egy 16 éves lánnyal, mert egy nagyon jó krumplis tészta sem lehet olyan jó, mint egy nagyon jó Gundel palacsinta...
-Hatszoros félpanzió? Az milyen, 3 panzió?
Makády: Kicsit tompika vagyok...
Makády: Mi van a hangyaboy alatt?? Hangyagirl...
-Villon üzemeltette is a bordélyházat, vagy csak látogató volt?
-Persze... Margot és társa...
Borbáth (Karabának, Márknak és Botondnak): Ide figyeljetek, három balekok! nehogy már ültetni kelljen... Nem vagyok én kertész...
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
